Warning: eregi() [function.eregi]: REG_BADRPT in /home/lukas/public_html/humorek/index.php on line 6
Dowcipy: Jeszcze Cieplutkie •Humorek.com•
Najlepsze dowcipy jakie można dorwać w sieci, czyli największa dawka humoru jaką jest w stanie przyjąć Twój organizm.
   Dowcipy  Dowcipy    ďż˝mieszne Teksty  Zabawne
Teksty
     Śmieszne
Obrazki
   Nagrody Darwina  Nagrody
Darwina
     Śmieszne
Filmy
     Śmieszne
flashe
    

Admin

Mail
 
Zaloguj się  .:.  gg bot Przygarnij Bota  .:.  Rss dowcipy
 
Przygarnij
Bota


 Jeszcze cieplutkie
 Top 10
 O studentach (86)
 O sekretarkach (13)
 O rolnikach (16)
 O policjantach (82)
 O myśliwych (22)
 O lekarzach (86)
 O kobietach (50)
 O jaskiniowcach (13)
 O Jasiu (211)
 O hrabim (37)
 O fryzjerach (20)
 O facetach (68)
 O duchownych (28)
 O blondynkach (200)
 O bacy (70)
 O babie (77)
 Dla dorosłych (240)
 O politykach (66)
 O pijakach (65)
 O nauczycielach (62)
 O Szkotach (32)
 O teściowej (80)
 O Wąchocku (70)
 O wariatach (30)
 O wojsku (50)
 O zajaczku (56)
 O zwierzętach (126)
 Po ślubie (145)
 Polak,Niemiec (50)
 Różne (1323)
 Szczyty (40)
 W restauracji (48)
 O wędkarzach (14)
 Chuck Norris (677)


   Typ: O Jasiu  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Stoi Jasiu na holu i powtarza: to bez sensu, bez sensu!
Podchodzi sprzątaczka i pyta:
• O co Ci chodzi Jasiu?
Jasiu na to:
• Jak byłem w klasie pusciłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a sami siedzą w tym smrodzie.
 Twoja ocena:    Ocena: 3 Punkty: 39 Głosy: 12   (Rzadko oceniany dowcip)


Dodaj dowcip
gg botDowcipy na GG

   Typ: Różne  Od: kobieta ryba   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
Pacjent w szpitalu do pielengniarki:
• Ale to lekarstwo niedobre. Obrzydliwo!
• To nie lekarstwo. To obiad.
 Twoja ocena:    Ocena: 2.43 Punkty: 34 Głosy: 13


   Typ: O Jasiu  Od: kobieta ryba   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
Jasio widzi jak mama sprząta w domu. W końcu podchodzi do niej i mówi:
• Mamo nie mogę patrzeć jak się męczysz. Wychodzę !
 Twoja ocena:    Ocena: 2.46 Punkty: 32 Głosy: 12


   Typ: Różne  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.
• Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?
• Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.
• Ach, tak? Dlaczego?
• Naga kobieta czeka na mnie w domu.
• Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.
• Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.
 Twoja ocena:    Ocena: 3.54 Punkty: 46 Głosy: 12


   Typ: Różne  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Starzec leży na łożu śmierci. Chciał zabrać ze sobą do grobu swoje pieniądze. Zawołał swojego księdza, lekarza i prawnika:
• Tutaj każdy z was dostanie na przechowanie po 30 tys. dolarów. Chcę, żebyście położyli je na mojej trumnie, kiedy umrę i wtedy będę mógł je zabrać ze sobą.
Na pogrzebie każdy z mężczyzn kładzie kopertę na trumnie starca. Wracają limuzyną i ksiądz nagle wyznaje ze łzami:
• Dałem tylko 20 tys., bo potrzebowałem 10 tys. na nową świątynię.
• Cóż, skoro się sobie zwierzamy - powiedział lekarz - muszę przyznać, że dałem tylko 10 tys., bo potrzebowaliśmy nowej maszyny w szpitalu, a ta kosztowała 20 tys.
Prawnik był przerażony.
• Wstyd mi za was! - wykrzyknął - Chcę, żebyście wiedzieli, że w kopercie położyłem własnoręcznie wypisany czek na pełną sumę 30 tys. dolarów!
 Twoja ocena:    Ocena: 3.77 Punkty: 49 Głosy: 12


   Typ: Po ślubie  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Typowy macho poślubił typową piękną damulkę i tuż po ślubie wyłożył następujące zasady życia:
• Będę w domu, kiedy zechcę, jeśli zechcę i o której zechcę i zapomnij o jakimkolwiek narzekaniu na to. Obiad ma być naszykowany na stole, chyba że powiem, że nie będę jadł w domu. Będę jeździł na polowania, na ryby, będę chodził na jednego do baru i grał w karty z kolegami kiedy tylko będę chciał i nie masz prawa mi tego zabraniać. To moje zasady. Jakieś komentarze?
Jego młoda żona na to:
• Nie, to mi pasuje. Ale zapamietaj sobie, że tutaj zawsze o siódmej będzie seks, czy będziesz, czy nie.
 Twoja ocena:    Ocena: 3.62 Punkty: 47 Głosy: 12


   Typ: Różne  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta. Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć. Elena na to:
• Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
• Kto tak powiedział?
• Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
• Co, i mój mąż ci tak powiedział?
• Nie, ogrodnik!
 Twoja ocena:    Ocena: 3.08 Punkty: 40 Głosy: 12


   Typ: Różne  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Klient w restauracji ciągle zawracał głowę kelnerowi. Najpierw poprosił, żeby podkręcił klimatyzację, bo jest za gorąco, potem prosił, żeby przykręcić, bo jest za zimno i tak w kółko przez pół godziny. Kelner był niespodziewanie cierpliwy i przychodził bez mrugnięcia okiem. W końcu inny klient zapytał kelnera, dlaczego nie pozbędzie się natręta.
• Och, naprawdę to mi nie robi różnicy - uśmiechnął się kelner - Nie mamy nawet klimatyzacji.
 Twoja ocena:    Ocena: 2.31 Punkty: 30 Głosy: 12


   Typ: Po ślubie  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Świeżo poślubiona żona mówi do męża, który właśnie wrócił z pracy:
• Mam wspaniałą wiadomość. Niedługo będziemy mieszkać we trójkę!
Mąż nie posiadał się z radości. Ucałował żonę i powiedział:
• Och, kochanie, jestem najszczęśliwszym mężczyzną na świecie!
• Cieszę się, że tak czujesz, bo jutro rano wprowadza się do nas moja mamusia.
 Twoja ocena:    Ocena: 2.69 Punkty: 35 Głosy: 12


   Typ: Różne  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza".
Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:
• Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...
Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:
• Wypierd**aj!
Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...
 Twoja ocena:    Ocena: 2.92 Punkty: 38 Głosy: 12


   Typ: Różne  Od: batorycom   Skomentuj    Wyślij znajomemu  
batorycom Afganistan. Góry. Mały oddział żolnierzy radzieckich został okrążony przez miejscowych partyzantów. Dowódca zarządza:
• Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na chotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe... Ktoś na ochotnika?
Zgłasza się Gruzin:
• Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów, a trzy hełmy i jeden granat.
Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i
odpełzli niepostrzeżenie ku swoim. Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu. Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu. Opodal siedzą na wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy:
• Prawo, lewo, góra, dół • kto powie gdzie jest granat?
 Twoja ocena:    Ocena: 3.54 Punkty: 46 Głosy: 12

 
   Zaloguj się  .:.  Index  .:.  Dowcipy  .:.  Śmieszne Filmy   
 



free link advertising system   Free chat