Dialog małżeński:
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MŚŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MŚŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MŚŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MŚŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MŚŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MŚŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MŚŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MŚŻ: O kurwa...
Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód. Nagle: • Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć? • Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:
Wsadzamy więznia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi: • Słoneczko... więzień uciekł z więzienia. • No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy: • Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy: • Przecież on nie dostał kurwa dożywocia!
Pewna para była świeżo po ślubie-dwa tygodnie temu było wesele. Mąż, jakkolwiek wielce
zakochany w małżonce, nabrał ochoty by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować
w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony: • Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. • A dokąd idziesz misiaczku - zapytała żona. • Idę do baru, ślicznotko. Mam ochote na małe piwko. • Chcesz piwo mój ukochany - Żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Anglii, Holandii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedyne co zdołał wydusić z siebie to: • Tak, tak cukiereczku... ale w barze...no, wiesz... te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć gdy żona mu przerwała: • Chcesz do piwa schłodzony kufel, nie ma problemu! - I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną: • No tak, skarbie, ale w barach mają takie naprawde świetne przystawki...
Nie będę długo.
Wrócę naprawde szybko obiecuję. • Masz ochote na przystawki niedźwiadku - Żona otworzyła drzwi szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych
smakołyków. • Ale kochanie, w barze... no, wiesz... te gadki, przeklinanie..... • Chcesz przekleństw, moje ciasteczko - Zatem pij to kurewskie piwo z jebanego zmrożonego kufla i żryj te pierdolone przystawki!!! Jesteś teraz do ..... ciężkiego, żonaty
i nigdzie ..... jego mać, nie wyjdziesz!!! Pojąłeś, sku**ysynu!!!
Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie... Babka, niewiele myśląc, mówi mu: - Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam. Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa: - A to co?! - No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda... Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami: - Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...
Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy: • Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa: • Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona: • Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa: • Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona: • Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa: • Folguj Antek to się może zdarzyć...
Podejrzewająca swojego męża o niewierność kobieta, próbowała rozwiązać problem wzbudzając zazdrość w swoim mężu. Spytała prowokująco: • Co byś powiedział, gdybym ci powiedziała, że spałam z twoim najlepszym przyjacielem? • Cóż - odpowiedział mąż - powiedziałbym, że jesteś lesbijką.
Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie: "Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Gdy to już zrobiła z kibla słychać krzyk: - O Boże! Ratunku!!!. Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi: - Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły.
Typowy macho poślubił typową piękną damulkę i tuż po ślubie wyłożył następujące zasady życia: • Będę w domu, kiedy zechcę, jeśli zechcę i o której zechcę i zapomnij o jakimkolwiek narzekaniu na to. Obiad ma być naszykowany na stole, chyba że powiem, że nie będę jadł w domu. Będę jeździł na polowania, na ryby, będę chodził na jednego do baru i grał w karty z kolegami kiedy tylko będę chciał i nie masz prawa mi tego zabraniać. To moje zasady. Jakieś komentarze?
Jego młoda żona na to: • Nie, to mi pasuje. Ale zapamietaj sobie, że tutaj zawsze o siódmej będzie seks, czy będziesz, czy nie.
Rozmowa małżonków: • Kochanie. Zdradziłaś mnie kiedyś?
Na co żona: • Tak, 3 razy... • Kiedy? • Pamiętasz jak potrzebowałeś operacji a nie było terminów? Poszłam do lekarza i z nim załatwiłam ze miałeś operacje nastepnego dnia.
Na co mąż: • Oh jesteś cudowna, kocham cie bardziej! A drugi raz? • Pamiętasz jak nie chcieli ci dać kredytu w banku na nowy samochód? Poszłam do prezesa i załatwiłam ci kredyt na następny dzień. • Jesteś najlepsza, kocham cie jeszcze mocniej!
A ten 3 raz? Na co żona z uśmiechem: • A pamiętasz jak chciałeś być członkiem klubu golfowego i żeby się dostać brakowało ci 53 głosów......
Skomentuj
Wyślij znajomemu
No women no sex, no sex no children, no children no school, no school no problem !!
Komentarze (1)
Dialog małżeński:
Ocena: 4.25
Punkty: 757
G³osy: 177
Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód. Nagle:
Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
